5 perguntas que você precisa fazer antes de se casar – Wit & Delight

Questions You Need to Ask Before Getting Married
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Perguntas que você precisa fazer antes de se casar | Sagacidade e prazer
Foto de Gemma Chua-Tran em Unsplash

Divulgação total: sou casada – com o mesmo homem – há 28 anos, quatro meses e doze dias. Em nossos cinco anos de namoro, que começaram na faculdade e depois se formaram na faculdade, honestamente não me lembro de discutir explicitamente as perguntas que estou prestes a propor. Para ser justo, minha memória não é tão nítida quanto costumava ser. Além disso, minha memória não é tão nítida como costumava ser … mas pelo menos ainda tenho senso de humor, certo?

O que eu sei, com certeza, como pesquisador e educador de casamentos, e alguém que passou com sucesso por quase três décadas de um casamento muito feliz – um que incluiu todos os altos, baixos e médiuns, conflitos, quase acidentes, noites dormia em quartos separados, a fase de ter filhos, que de alguma forma se transformou na gloriosa fase de ninhos vazios, e agora a mudança para uma nova cidade / largando o emprego / inclinando-se para a nova fase de realidades – é esta: antes de se casar, você vai querer tenha muitas conversas (durante muitos meses, talvez anos) sobre essas cinco perguntas em particular, bem como os tópicos que surgirão naturalmente como você.

Por quê? Porque, de acordo com o Pew Research Center, 88% dos norte-americanos citam o “amor” como o principal motivo para se casar com alguém. O que é bom, exceto que o amor é um verbo – e exige constante reformulação, repensação e recriação, se você quiser que dure. Não estou aqui para jogar um cobertor molhado em sua noção de amor. É um sentimento bioquímico adorável, delicioso e feliz – nos primeiros anos do casamento. Mas isso vai mudar. Vai evoluir. Ele se transformará em algo que é realmente muito mais complexo. Mais bonito, sim. Mas também mais negociado. Mais praticado. Ainda será amor, sim, mas de uma nova forma. E no cerne do sentido verbal de amoroso cada um a longo prazo é a co-criação de uma parceria na qual vocês dois podem florescer. Em que vocês podem e estão dispostos a apoiar e amar um ao outro enquanto se tornam as melhores versões de si mesmo. Esse é o objetivo do casamento moderno.

Segundo o Pew Research Center, 88% dos norte-americanos citam o “amor” como a principal razão para se casar com alguém. O que é bom, exceto que o amor é um verbo – e exige constante reformulação, repensação e recriação, se você quiser que dure.

Esse devir exigirá que você não apenas fale sobre todas as coisas, mas também aprenda a falar, discordar e negociar o estabelecimento de limites saudáveis. Ah, e descubra como gastar seu dinheiro. E banheiros limpos. E lute. E conserto. E depois discuta novamente. Porque quando você está nisso a longo prazo, tudo precisa estar em cima da mesa. Para começar, aqui estão cinco perguntas importantes a serem discutidas antes de você se casar.

1. Existe algo que você ou eu não estamos dispostos a desistir depois que nos casamos?

Esta não é uma pergunta complicada, prometo. Na verdade, chega a algo essencial em todo relacionamento saudável: uma coisa chamada limites. Nas palavras sábias do sempre pesquisador e guru da vida Brené Brown, “Nada é sustentável sem limites”. E isso inclui casamento. De fato, a Dra. Brown descobriu em seus treze anos de pesquisa que as pessoas mais compassivas também são as “pessoas limitadas”.

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No casamento, ser compassivo um com o outro, incluindo respeitar o que cada um de vocês precisa para prosperar, é a chave para co-criar uma mini-cultura sustentável do casamento. E os limites são de todas as formas e tamanhos: grande, médio e micro – qualquer coisa que você defina como boa ou não, como deve ou não deve ter. Esses são limites.

Os limites existem em todas as formas e tamanhos: grande, médio e micro – qualquer coisa que você defina como boa ou não, como deve ou não deve ter. Esses são limites.

Por exemplo, meu marido é louco por pescar walleye desde que ele podia segurar uma vara e molinete na mão gordinha de uma criança pequena. Temos fotos para provar isso. Ao longo dos anos, tive que respeitar sua necessidade intensa e profunda – pelo menos algumas vezes por ano – de se retirar para a floresta norte de Minnesota com seu pai e sobrinho. Parece simples, certo? Vá pescar, vá se divertir querida! Mas naqueles primeiros anos de casamento, quando estávamos criando filhos e carreiras, até três dias soavam 2,9 dias a mais. Nunca foi o melhor momento para ele ir pescar. No entanto, tornei-me muito mais compassivo ao refletir sobre essa realidade central: que sua necessidade de estar em águas abertas agitando os walleye indescritíveis não era tão diferente da minha necessidade de uma ou duas horas na minha sala de costura, transformando tecidos vintage em uma saia ou travesseiro. Ou minha necessidade de dez horas de sono pelo menos uma vez por semana. Ou uma aula de ioga no sábado à tarde.

No centro de todo casal saudável estão, no mínimo, dois indivíduos saudáveis.

Discuta o que você e seu futuro cônjuge acreditam que são os walleye, a máquina de costura ou o sono profundo do casamento. E então continue falando sobre isso, sabendo que pode mudar à medida que você muda naturalmente e seu casamento evolui. Ah, eu mencionei que o casamento evolui com o tempo? Fale sobre isso também.

2. Você pode me controlar fazendo coisas sem você?

Você deve conseguir lidar com isso com um parceiro de maneira decente ao longo dos anos de namoro, mas é importante também discutir explicitamente. Porque a questão atinge uma verdade essencial em todo relacionamento saudável: a necessidade simultânea de autonomia e conexão.

De fato, é um mito de longa data que a autonomia – tendo alguns espaços na sua união – é a sentença de morte de um casamento saudável. De fato, se seu parceiro, de alguma forma, sugerir que você não deva ter privacidade ou gastar tempo cuidando de si próprio; se eles não o ajudarem a passar um fim de semana com amigos, ou se eles tiverem um problema com você, fazendo as coisas necessárias para se manter saudável e íntegro: sinal de alerta importante. Bandeira vermelha brilhante. Parceiros que insistem em estar em constante conexão não são parceiros que permitirão que você – e, portanto, seu casamento – prosperem. Agora, antes de se casar, é o melhor momento para ver e avaliar isso.

Ao discutir esta pergunta com seu parceiro, não deixe de falar sobre o casamento regras você pode ter privacidade em muitas áreas do seu relacionamento – desde as finanças até quais tópicos do seu relacionamento são bons para discutir com os melhores amigos ou familiares.

Sobre o assunto financeiro, por exemplo, há muito tempo eu e meu marido estabelecemos uma regra básica sobre gastos: se for menos de US $ 100, não há necessidade de discutir. Acima de US $ 101, devemos conversar. Sim, às vezes violamos essa regra … que é apenas um momento de porta deslizante para mais conversas sobre nossas regras e sobre nosso objetivo final: ajudar nossa família a prosperar.

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3. Sua família usou o tratamento silencioso, discutiu calmamente desacordos ou bateu portas quando surgiram conflitos?

Ai sim. Você sabe que precisamos conversar sobre estilos de conflito. Ou seja, você e seu parceiro precisam ter a meta-conversa sobre como você tem conversas intensas.

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A pesquisa sobre esse tópico não pôde ser mais clara. Não se trata de quanto conflito você tem que prevê a trajetória e a história final do seu casamento, mas como você age e se expressa. durante esses conflitos. E muitas dessas ações e expressões – a menos que de outra forma e intencionalmente trabalhem – caem no modo padrão, as aprendidas em suas respectivas famílias de origem.

Não se trata de quanto conflito você tem que prevê a trajetória e a história final do seu casamento, mas como você age e se expressa. durante esses conflitos. E muitas dessas ações e expressões, a menos que sejam trabalhadas de outra maneira e intencionalmente, caem no modo padrão – aquelas aprendidas em suas respectivas famílias de origem.

A boa notícia: estilos de conflito saudáveis ​​são altamente aprendíveis! E um ótimo lugar para começar é que o aprendizado é ter conversas sobre suas conversas sobre conflitos, especificamente: como você deseja que elas sejam, como você se sente sobre o conflito, o que você precisa um do outro, como é o conflito no cada um de seus corpos enquanto está acontecendo (quente? inundado? furioso? prazeroso?). Dica profissional: tente falar sobre necessidades e desejos de conflito quando não estiver no um conflito. Difícil de fazer? Com certeza. Essencial? Sim. Você ficará menos inundado de emoções e mais aberto a abordar a conversa com um coração mole e uma postura curiosa.

Por fim, deixe-me aguçar seu apetite – e talvez motivá-lo – por aprender abordagens de conflito altamente eficazes, compartilhando uma das habilidades de conflito mais importantes que todo casal deve aprender. E pratique. De acordo com a melhor ciência do relacionamento do mundo, o Gottman Relationship Institute da Universidade de Washington: Os três primeiros minutos de conflito são, na verdade, um indicador importante de que você e seu cônjuge se divorciarão nos próximos seis anos. Verdade. História. A chave nesses três minutos? Inicie conversas com suavidade e suavidade. Evite tons severos e críticos quando tiver algo a dizer sobre o que está irritado.

Parece simples e óbvio, certo? Mas quando você é inundado de raiva, é realmente difícil amenizar sua postura. Estou falando da experiência aqui. No entanto, esses três primeiros minutos de conflito definirão o tom não apenas para a conversa que você está prestes a ter, mas também para o seu casamento. E vale a pena conversar sobre isso, além de praticar várias e várias vezes ano após ano … esperançosamente em seu próprio casamento de 30 ou 40 anos.

4. Qual é o máximo que você gostaria de gastar em uma lâmpada ou um par de sapatos?

Muitos de nós crescemos em famílias em que o tópico das finanças era tão tabu quanto a vida sexual da avó. (Vovó faz o que?!) Mas é 2020, e não precisamos apenas ter discussões abertas e contínuas sobre nossas abordagens financeiras, precisamos discutir nossos emoções sobre dinheiro.

Você e seu parceiro devem conversar sobre tudo, desde gastar e economizar até como cada um de vocês define os termos “cautela” e “imprudência” quando se trata de gastar. Como é o “alarde” para você? Para o seu cônjuge?

A pesquisa sobre este tópico é bastante clara: Conversando abertamente, cedo e muitas vezes sobre quanto dinheiro significa para cada um de vocês, você será capaz de navegar positivamente pelas muitas fases do seu casamento – especialmente quando você atingir as grandes financeiras (crianças, lares, faculdade). Oh meu Deus: minha adrenalina começou a bombear apenas digitando essas palavras. O que isso faz com o sistema adrenal quando você pensa em financiar uma faculdade? Quando você pensa em seu cônjuge pedindo o par mais alto e mais quente de tops? Sobre o seu parceiro, sugerindo que você aumente a hipoteca e bata na cozinha: “Isso agregará valor!” Essas podem ser ótimas perguntas para iniciar conversas necessárias sobre um tópico que não pode ser tabu.

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5. Se pudermos ter filhos, você deseja trocar as fraldas às 3 da manhã e perder uma reunião importante se o nosso filho estiver doente?

Aqui está o acordo, apoiado por décadas de pesquisa: em casamentos heterossexuais, as mulheres ainda fazem a grande maioria dos trabalhos domésticos e de creche. Desculpe pessoal, apenas relatando a pesquisa. (Veja este artigo do Pew Research Center e este do Bureau of Labor Statistics dos EUA como evidência).

E, no entanto, no mais feliz de todos os casamentos, os parceiros compartilham da mesma forma, respeitando o tempo, o talento e as necessidades um do outro.

Ou seja, eles são capazes de entender que estar disposto a liderar a assaduras não é tanto cuidar da bunda do bebê fofo (sim, o bebê tem uma bunda fofa mais fofa… awwww) quanto o reconhecimento não-verbal de que ambos estão juntos nisso. É mais sobre o fato de que compartilhar o trabalho de co-criar um lar e uma família é o melhor verbo de amor, a disposição final de estar ativamente no O bom e o mau. E sim, até o cocô.

Aqui está outro fato que vale a pena discutir: a maioria dos casais vai para o casamento querendo se sentir igualmente valorizada, compartilhar igualmente em tarefas mundanas e eventuais cuidados com os filhos. Mas muitos casais heterossexuais em particular descobrem, ao longo do tempo, que alguns dos papéis mais tradicionais de gênero na criação dos filhos e nas tarefas domésticas se infiltram. E quando o fazem, geralmente causa algum conflito intenso.

Fale abertamente sobre como você se vê como um futuro pai, se estiver pensando em filhos. E mesmo se você não planeja ser pai, é importante ter uma discussão sobre quais tipos de tarefas domésticas você está disposto (ou não) a fazer.

Por que não começar a discussão agora? Fale abertamente sobre como você se vê como um futuro pai, se estiver pensando em filhos. E mesmo se você não planeja ser pai, é importante ter uma discussão sobre quais tipos de tarefas domésticas você está disposto (ou não) a fazer. Você sabe, aquela mesa com as migalhas que o levam, mas não seu parceiro, selvagem … falando hipoteticamente, é claro.

Ok, então você fala sobre todos das coisas que você está acelerando no momento de se casar, lembre-se deste fato: casamento, é uma conversa ao longo da vida. É também, de acordo com um sinal que vi uma vez pendurado na janela de uma loja de presentes de Praga: “uma festa do pijama sem fim com seu esquisitão favorito”. Escolha seu esquisito sabiamente. E então concorde em continuar conversando com aquele estranho esquisito sobre tudo, suavemente.



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