A rotina de maquiagem Just-For-Me | Into The Gloss

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Morei em New Haven, Connecticut, na última década, mas cresci no bairro. Tudo bem, posso dizer isso – digo isso com amor e um pouco de tristeza, porque minha vizinhança e todas as pessoas ao redor estão se enobrecendo rapidamente. Estou acostumada com ratos enormes, baratas voadoras e pombos fazendo sexo barulhento nos aparelhos de ar condicionado, mas quando fui para a faculdade e encontrei uma joaninha voando no meu dormitório, chorei e liguei para meu pai para perguntar o que fazer. Eu nunca tinha visto uma joaninha. Quando meu irmão mais novo (que recebeu o nome em homenagem ao lendário shortstop dos Yankees Derek Jeter) costumava me visitar, ele dizia a seus amigos que estava visitando sua irmã “no país”. E na semana passada, tivemos um apagão no país. Um blecaute no meio de uma pandemia no meio de uma onda de calor – tentei manter a calma.

Como escritor, trabalhei em casa por muitos anos e ter a turnê do livro cancelada e substituída por Zoom era um sonho para mim. Sou uma artista performática amadora no estilo de Amy Sedaris ou uma criança melodramática travestida, e o meio combinava comigo. Eu acordava e meditava por cerca de 30 minutos, fazendo varreduras corporais em particular. Eles me ajudam a pensar sobre meu corpo como algo … neutro. Não é um grito político ou campo de batalha, não tão poderoso! Forte! invencível! ideal que muitas vezes é impingido às mulheres negras. Muitas vezes me sinto frágil e macio, como um pedaço de papel ensopado em água, mas não tenho certeza do que compartilhar esses momentos faria para ajudar outras mulheres de cor. Durante minhas varreduras corporais, no chão, meu corpo ocupa espaço. Esse simples fato parece radical.

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Depois de meditar, tomei banho. Eu ensaboei meu corpo com Body Hero, que não cheira muito doce ou gênero, em seguida, usei uma loção espessa para eczema da La Roche-Posay seguida de óleo corporal de jasmim herbívoro. Isso me lembrou que eu estava vivo, ainda vivo, um milagre, quando tantos que se pareciam comigo estavam morrendo de contágio. Eu me senti culpado e com sorte – um milagre. E então tratei meu corpo como se fosse raro.

Em seguida, coloquei roupas leves e Stan Smiths e me sentei à minha mesa para fazer minha maquiagem. Quando eu estava crescendo, minha mãe não usava maquiagem a menos que fosse para a igreja – para ser vista e admirada por outras mulheres. Sempre se esquivando das exigências de meu pai para que ela também usasse em casa, ela me disse, em particular, que a maquiagem é pessoal e não é usada para homem. Sou queer, tenho transtorno de personalidade limítrofe, sou um imigrante sem documentos na América e meu relacionamento comigo mesmo é instável. Portanto, independentemente de estar em casa, em uma viagem de reportagem ou fazendo algo para divulgar meu trabalho, sempre me preparo da mesma forma. Fiz a mesma rotina no blecaute.

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Separei meu cabelo preto ao meio e o escovei em um coque esticado com gel. Claro, eu coloco minhas argolas. Então hidratei minha pele seca e comecei a me maquiar: bronzeada, corada, como se tivesse acabado de correr, como se tivesse acabado de voltar da praia, como se tivesse tido um orgasmo, como se não tivesse deficiência de vitamina D, como se tivesse bloqueado festas e feiras de rua, ganhando bolo de funil de meus vizinhos italianos e arepas de meus vizinhos colombianos e giroscópios de meus vizinhos gregos. Usei o hidratante tingido Laura Mercier com FPS, que é orvalhado, mas não esconde manchas. Eu não quero me esconder. Eu usei o rímel de alongamento Hourglass nos dias mais vampiros, e o rímel Ilia nos dias em que queria que meus cílios parecessem longos, mas não glamorosos. Mais importante ainda, terminei com o Patrick Ta Crème e Powder Blush Duo. Em meus lábios havia um bálsamo colorido como o Dr. PawPaw Rich Moca bálsamo ou Hurraw Avelã, que é ligeiramente brilhante, intensamente hidratante e delicioso. Eu adoro apoiar marcas de mulheres negras como Mented, Fenty, Beauty Bakerie. Como latina, estou animada para o lançamento de Rare Beauty de Selena Gomez porque sua filosofia de beleza se parece muito com a minha.

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Depois de me recompor centímetro a centímetro, olhei para a boneca de papel que criei e pensei: “Ela parece legal. Seus olhos parecem tristes, mas parecem gentis, e seus cílios são longos. Quão belo. Eu gosto dela. Acho que vou ficar com ela. ” Eu me servi de um gim com tônica em uma caneca de apoio aos parques nacionais e me perguntei por que meus leitores achavam que eu saboreava tanto meu café às 20h. Meu visual era totalmente glamoroso, e os personagens que coloquei tornaram mais fácil conversar com jornalistas sobre traumas intergeracionais. Uma jornalista que não verificou os fatos escreveu que eu tinha uma tatuagem “FUCK ICE” no braço – na verdade, era KVD delineador.

No escuro, no meio da noite, sou bombardeado por pensamentos de que nada valho. Eu apoiei meus pais financeiramente durante toda a quarentena e, como sempre fui uma anomalia estatística, é difícil amar a mim mesmo fora de minhas realizações. (Minhas realizações mantêm minha família e membros de minha comunidade vivos.) Muitas vezes parece que há retículos em minhas costas marrons, lisas, oleadas e cheirando a flores camélias da Body Shop, e é exatamente por isso que a beleza não é supérflua para mim. Essas rotinas me aterram. Nem sempre me sinto feliz, mas como imigrante, mulher homossexual, menina carrancuda, isso é importante para a minha dignidade. E às vezes isso significa parecer uma musa Almodóvar, mesmo quando estou escrevendo da cama, em um apagão, em uma onda de calor, em uma pandemia.

—Karla Cornejo Villavicencio

Foto via ITG



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