Estou profundamente apaixonado, mas não tenho vontade de morar juntos

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profundamente apaixonado por não se mudar
Godisable Jacob / Pexels

Estou apaixonada como nunca antes. Eu sinto que isso está dizendo muito, considerando que eu tive um casamento muito bom que terminou depois de algumas décadas. Sei como é o amor limpo e saudável. Eu também sei como é traição e mágoa – você pode experimentar as duas coisas com a mesma pessoa, e eu certamente.

Eu limpei meu coração o suficiente desde o meu divórcio para me permitir me apaixonar novamente. Eu não tinha certeza se chegaria a esse ponto, mas aqui estou eu. Estou disposto a receber amor. Cheguei à fase em que estou pronto para compartilhar uma vida com um homem e seu filho, e estou pronto para compartilhar meus filhos com ele.

Mas há algo que não estou pronto para fazer. Algo que talvez nunca esteja pronto para fazer novamente, simplesmente porque não quero. Que algo é viver com um homem.

Recentemente, passei o fim de semana com meu namorado e sua filha enquanto meus filhos estavam com o pai. Não foi a primeira vez. já fizemos isso muitas vezes e sempre o vejo como uma criança na noite de Natal. Foi maravilhoso acordar com ele de manhã. Adoro sentir uma colher grande atrás de mim à noite enquanto adormeço. E sair para jantar com ele e sua filha é a próxima melhor coisa para ter meus filhos lá conosco.

Fomos juntos ao supermercado. Damos as mãos enquanto comprávamos roupas de cama. Saímos com os amigos e comemos frituras enquanto a neve caía. Eu até chorei quando saí de sua garagem depois de três noites e três dias juntos. Eu não queria deixá-lo, e ainda … eu fiz. Quando me apaixonei por ele meses atrás, achei que esses sentimentos eram confusos, mas na verdade não são. Minha definição de compartilhar uma vida com alguém mudou desde o meu divórcio.

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Fiquei feliz em voltar para minha casa. Minha casa, onde o assento do vaso sanitário fica abaixado e posso aumentar o calor para a temperatura que eu mais gosto. Minha casa, onde os esportes não estão explodindo e eu posso me concentrar em um programa, em vez de ele mudar de canal a cada cinco minutos. Minha casa, onde não há cabelos aleatórios na pia, porque assim que os vejo me livrei deles. (Por que os homens deixam tanto cabelo para trás?)

Eu amo comer com ele, e eu amo comer sozinho. Há algo sobre enfiar comida na boca sobre a pia da cozinha sem se preocupar se você parece uma bagunça quente. Há também algo sobre comer em silêncio e levar tempo para mastigar.

Adoro dormir com ele e adoro dormir sozinha. Eu amei o sexo íntimo e o sexo travesso e tudo mais. Eu adoro o carinho e o toque dos dedos dos pés no meio da noite, quando você sabe que a outra pessoa também está acordada, mas vocês dois querem adormecer. Mas também gosto de me jogar na cama o mais cedo ou mais tarde que quiser, me espalhando na diagonal e adormecendo com um rom-com de queijo sem me preocupar se estou mantendo-o acordado.

Eu amo seus móveis grandes e poltronas confortáveis. Quero dizer, a casa inteira dele é uma caverna aconchegante. Ele tem cortinas escuras e fecha todas as noites para que você não veja o sol até que queira. Mas também adoro o modo como decorei, meu esquema de cores e como a luz do sol brilha no meu quarto e me acorda cedo.

Antes de eu sair da casa dele, estávamos nos beijando no carro dele e ele sussurrou algo sobre querer que eu me mudasse. Nós dois rimos e, no caminho para casa, pensei: Eu poderia fazer isso com ele. Eu poderia.

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Eu simplesmente não quer para.

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A história de como imaginei minha vida quando era mais nova – o parceiro, a vida em comum, o compartilhamento e a divisão das finanças e dos deveres domésticos – não é mais a minha história.

Agora eu sei que sou tão capaz. Sou capaz de administrar minha casa, de cuidar das finanças, de ser a mãe solteira. No momento, é isso que eu quero fazer. E eu quero fazer isso sozinho. Eu quero fazer do meu jeito, na minha velocidade.

Eu gosto de passar mais tempo com meu namorado do que de minhas liberdades, admito isso. Isso não significa que eu queira desistir deles.

Agora, sinto que tenho o melhor dos dois mundos. Eu me cuido – como realmente me cuido – porque eu tenho aprendeu vivendo sozinho, se você não cuida de você, ninguém mais o fará. Eu percebi que confiar em outra pessoa para isso (não importa quão maravilhosas sejam) da maneira que você precisa sempre leva à decepção.

Eu faço o que quero, quando quero. Isso inclui jantar às 22h. e cagando com a porta aberta e deixando minha roupa delicada sobre a pia extra no banheiro para secar. Não preciso consultar ninguém sobre compras, pintar cores ou me perguntar quanto eles vão me ajudar a repintar o baralho. Eu dependo de mim, é isso.

Eu também tenho um parceiro que vem, me dá orgasmos deliciosos e me alimenta com pão de alho quente enquanto dirige pela estrada. Ele esfrega minhas costas quando estamos assistindo televisão e sabe que preciso parar a cada poucas horas para tomar uma Coca-Cola fresca se estivermos viajando. Ele me diz que sou uma boa mãe e ama a mulher que me torno depois de alguns drinques. Ele quer que eu seja feliz e lida com argumentos e mal-entendidos com tanta graça que duvido que seja merecedora dele.

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Acredito com toda a minha alma que ele é a única pessoa (além de mim) que me fez uma versão melhor de mim mesma.

Não quero perder essa mágica se tornando companheiros de quarto. Eu não quero compartilhar finanças com ele. Não quero falar sobre quanto devemos gastar com cabos ou colocar a opinião dele em um tapete novo.

Talvez no futuro, mas não tão cedo.

É bom demais sentir isso aterrado. É bom saber que eu faço as coisas sozinho há anos e sou forte o suficiente para continuar. Parece bom demais pagar todas as contas sozinho. E é bom saber que não preciso de um parceiro para compartilhar um teto comigo para ser feliz.

Eu quero preservar esse sentimento o máximo possível. É um sentimento que meu eu de 20 anos de idade nunca teria entendido. É um estilo de vida que a mulher que eu tinha na casa dos trinta anos, que tinha um bando de filhos pequenos, temia. É um sentimento que nunca pensei que teria. Agora, tenho quarenta e poucos anos e não consigo imaginar minha vida – minha doce, maravilhosa, vida sem parceiro – diferente.

O que eu quero da minha vida mudou. Pode não se encaixar na norma social, mas isso não importa. Não vou tentar mudar de idéia, apesar do fato de morar com alguém ainda parecer mais seguro do que morar sozinho.

Eu gosto muito da minha vida agora e vou me apoiar nessa felicidade pelo tempo que quiser. E isso é empoderador como o inferno.



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