Eu sobrevivi a um relacionamento com um narcisista abusivo

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Mamãe assustadora e Noel Hendrickson / Getty

Minha mãe costumava compará-lo a um apresentador de um jogo: sempre sorrindo, sempre rindo, sempre contando piadas. A festa não começou até ele aparecer. Ele se banhava na afirmação de outras pessoas e advertia aqueles que não apoiavam seu senso ilusório de grandeza. Mas, como um apresentador de um game show, era quase uma farsa – e ele era muito, muito bom nisso.

Passei muito tempo pensando em como fiquei tão entrincheirado em sua vida e, por extensão, nessa versão dele que ele apresentou às pessoas. Eu nunca pensei que me encontraria nessa posição, mas aconteceu lentamente, com o tempo passando de uma maneira que ainda nem consigo conceituar completamente.

Ele entrou na minha vida como um tornado, da reunião à mudança essencial em questão de semanas. Nós trabalhamos duro e amamos muito. Nós nos movemos em um ritmo implacável, com um fervor que nunca realmente se acalmou. Nós aproveitamos a vida na cidade grande juntos. Durante esse período, bandeiras vermelhas voaram por mim sem que eu percebesse, mas acho que você não pode ver bandeiras vermelhas quando usa óculos cor de rosa.

Com o tempo, sua barriga grotesca se revelou. Começou com pouca frequência e de forma improvisada, tão sutil que eu nem percebi que isso estava acontecendo. Mesmo olhando para trás agora, questiono minha própria interpretação daqueles momentos iniciais. Faz seis anos, e é principalmente um borrão, então pouparei os detalhes angustiantes sobre o alcoolismo dele e o abuso verbal bêbado.

Tudo o que sei é que ele era um homem profundamente triste e zangado, e eu tomei o peso disso. Ele muitas vezes me fazia questionar minha própria realidade e desconfiava intensamente de minhas intenções e movimentos. Ele trocou uma moeda de dez centavos e eu sempre fui cauteloso ao redor dele, preocupado em provocá-lo. Eu basicamente passei o último ano de nosso relacionamento andando em cascas de ovos, me perguntando quando e quão difícil o próximo machado iria cair. Ele costumava me dizer: “Minha raiva é como uma tempestade. É realmente intenso e desconfortável, mas acabou muito rápido. Você só precisa passar pela tempestade. Então passei a parte posterior do nosso relacionamento atravessando uma tempestade quase constante.

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Chegou à cabeça quando eu estava com medo de ir para casa, porque eu não tinha certeza de que tipo de estado ele estaria. Ele não tinha me ajudado até esse momento, mas eu sabia que era apenas uma questão de Tempo. Eu me tornei uma concha de mim mesmo. Eu tinha perdido amigos e qualquer senso de autonomia. Eu queria gritar no topo dos meus pulmões que estava presa, mas não sabia como descrever o meu aprisionamento. É realmente uma armadilha se eu ainda posso sair pela porta? Acontece que sim. Eventualmente, eu esperava que ele colocasse uma mão em mim, porque isso me daria uma razão para finalmente sair. Como se seu fluxo interminável de vitríolos e abuso psicológico não fosse suficiente, não achei que merecesse ir embora até ter provas físicas de sua mania.

A noite em que saí foi a primeira e a última vez que ele colocou a mão em mim.

Aprendi a ver a uma milha de distância que tipo de noite teríamos a julgar pela velocidade com que ele ingeria álcool. Uma noite em particular, ele estava três quartos em uma garrafa de tequila entre amigos, eu já previa o pesadelo. Decididamente obstinado a continuar bebendo, ele foi inflexível ao fazer uma viagem à loja de bebidas em seu estado embriagado. Eu lutei com ele pelas chaves do carro e disse que iria levá-lo. Ele me disse no carro que, se eu o deixasse, não importava, porque ele iria foder minha mãe. Eu dei um tapa nele, e ele estalou, jogando o carro no parque e agarrando as chaves. Eu lutei da melhor maneira que pude, mas ele acabou tirando-os da ignição. Ele arranhou meu pescoço e agarrou meus seios; Eu finalmente enviei, depois fugi quando ele partiu em seu carro.

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Preso em um subúrbio confuso, eu não tinha nada além de um telefone celular. Liguei para a polícia e eles levaram mais de uma hora para chegar até mim porque não estava passando por uma emergência médica. Eles me escoltaram de volta para casa para pegar algumas das minhas coisas e eu fui embora. Nunca mais vi aqueles policiais. Eles nunca me perguntaram meu nome. Eles apenas “queriam garantir que não nos matássemos”.

Depois que eu fui embora, ninguém acreditou em mim. Porque eu estava absorvida em sua vida, sua realidade, muitas empresas que eu mantinha eram seus amigos – e todos saíam com ele. Ninguém falou comigo. Comecei a ver que ele havia enganado todo mundo em sua vida, não apenas eu. Até a pessoa que nos apresentou inicialmente ficou confusa. Ele? De jeito nenhum. Eu o conheço! Isso não pode ser possível.

Faz mais de seis anos desde que eu o deixei, e ainda me pego em um estado defensivo. A cicatriz mais perceptível que me resta é uma névoa cerebral quase permanente, deixada de passar meu tempo com ele “balançando o cinza” – agindo sem resposta e sem interesse, para que eu pudesse passar rapidamente por sua mania, com o mínimo de impacto . Eu me movi no meu tempo com ele desligado mentalmente, em um constante estado de luta ou fuga.

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Ainda estou lá e, embora às vezes chegue, muitas vezes passo meu tempo assistindo minha vida como se fosse através de uma tela. Como se eu fosse um observador da minha própria realidade e não um participante ativo. Manifesta-se de maneiras estranhas, como a minha incapacidade de tomar decisões, especialmente as importantes. Eu me pego entrando e saindo de conversas, tentando manter o foco, mas também garantindo que estou preparado para todos os cenários. É realmente exaustivo e me deixa cansado o tempo todo, do próprio nevoeiro, mas também de tentar explicar por que às vezes estou meio que meio e meio fora.

Eu também ainda tenho lembretes físicos do meu tempo com ele. Se eu pensar sobre isso ou insistir demais, meus ombros ficam tensos e fico em pânico, suada. Ficarei mentalmente triste por alguns dias e isso sairá do meu relacionamento. Posso ficar nervoso ou parecer desinteressado, e é difícil explicar ao meu parceiro atual.

Além disso, há uma tristeza com a qual me sento. Eu lamento pela pessoa que eu era antes dele. Eu lamento a pessoa que eu pensava que era, luto as partes iniciais de nosso amor. Fico aliviado todos os dias por não ter tido um filho com esse homem, por não me casar legalmente com ele. De certa forma, parece que eu me esquivei de uma bala, mas de outras maneiras, parece que não a esquivei rápido o suficiente.

Agora sou casada com um homem maravilhoso e tivemos uma menina em julho de 2019. Agora que sou mãe, me pego lutando contra o desejo de baixar meus medos e inseguranças nela. Devido ao meu trauma anterior, passei por uma significativa ansiedade pós-parto e todas as respostas de luta ou fuga com as quais passei tanto tempo vivendo voltaram correndo.

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Sou obsessivo em mostrar à minha filha como é um relacionamento saudável e como é o respeito. Meu marido está ciente da pessoa com quem eu estava antes dele, mas não com nenhum detalhe excruciante. Apesar de sua paciência e respeito, ainda temos problemas de comunicação. Quando brigamos, eu desligo. Mas não apenas desligo: fico confuso sobre minha posição em relação à nossa discussão e, muitas vezes, tenho o impulso de dizer “você venceu”, mesmo que ele nunca tenha mostrado nenhuma indicação de ser remotamente semelhante ao meu ex.

Ao longo dos anos, a ansiedade se torna cada vez menos avassaladora, a menos que eu passe um tempo pensando nela. Resignei-me a saber que esse trauma sempre estará comigo. Essa dor sempre estará aqui, embora com o tempo se torne cada vez menos doloroso ao toque. Às vezes tenho o desejo de lembrar os bons detalhes de nosso relacionamento, as coisas que ele me ensinou e os limites que ele me forçou a reconhecer por mim mesmo, mas acho que isso é uma extensão do abuso dele?

Porque a verdade é que, apesar de eu ter escapado de um narcisista, sua influência nunca me escapará realmente.



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