Eu sou o único que suga amizades femininas?

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Cortesia de Lindsay Wolf

Eu tenho uma confissão a fazer. Hoje em dia, 99,9% das minhas amizades femininas existem no meu telefone. Seja mensagens de vídeo e de voz através do WhatsApp ou boas mensagens de texto à moda antiga, permaneço em contato com as mulheres que amo sem nunca poder abraçá-las, sair com elas ou fazer coisas idiotas juntas.

No início deste ano, mudei-me temporariamente pelo país para obter o apoio da minha família enquanto criava meus filhos pequenos. Mas vamos ser sinceros, mesmo quando eu estava na mesma cidade que meus amigos mais próximos, mal nos víamos. Aqueles que não tiveram filhos estavam ocupados como o inferno com seus trabalhos, relacionamentos e viagens. E aqueles que tiveram filhos navegaram na vida imprevisível de ser mãe. Eu estava preso em algum lugar no meio dos dois grupos, enquanto tentava desesperadamente manter algum tipo de vida criativa fora dos meus bebês desde o momento em que eles nasceram. Mas, como a maioria das SAHMs, eu me encontrava constantemente com dificuldades em ambas as áreas, enquanto lutava para garantir um trabalho gratificante e me via constantemente orbitando em torno do trabalho de tempo integral do meu marido.

Cortesia de Lindsay Wolf

Por mais isolante e desafiador que a maternidade tenha sido, às vezes, admito que isso me proporcionou liberdade temporária de precisar me sentir vulnerável pessoalmente com minhas amigas. Embora definitivamente tenha havido momentos em que eu poderia ter usado uma boa conversa animada cara a cara ou algumas risadas noturnas com um copo de vinho, senti-me estranhamente em paz, eliminando a pressão interna de ser consistente com as mulheres ao redor mim. Porque não importa o quão gratificante seja o relacionamento, quando você não estiver ativamente na vida de alguém, será capaz de evitar o possível desconforto ou conflito resultante de aparecer por eles. Desde que lutei ao permitir que as fêmeas entrassem em meu coração durante grande parte da idade adulta, essa liberdade foi bastante reconfortante – e conforto é algo que tenho escassamente hoje em dia.

Se você perguntar à minha terapeuta, tenho certeza de que ela lhe dirá que há uma razão psicológica muito clara pela qual nem sempre me permito sentir todas as sensações com minhas amigas. Ela estaria totalmente certa também, o que meio que me irrita (apenas brincando). Levei muito tempo para entender alguns fatos, porque, para ser sincero, ainda estou aceitando como minha experiência de infância foi diferente das outras. E fez a jornada de aprender a ser um amigo de verdade sentir vontade de correr a maratona de Nova York sem um pingo de treinamento.

Cortesia de Lindsay Wolf

Desde criança, minha melhor amiga de todos os tempos era minha mãe. Agora, antes que você faça fila com Meghan Trainor e comece a dançar feliz comigo, deixe-me explicar. Uma coisa é sentir que sua mãe te ama incondicionalmente, torce por você e sempre está de costas. Outra coisa é sentir que você nunca pode decepcioná-la, que você deve dizer a ela tudo flutuando dentro de sua cabeça, e que vocês dois podem ser a mesma pessoa. A verdade é que passei toda a minha juventude profundamente envolvida com uma mãe carinhosa que me amava tremendamente, mas que também luta com sua saúde mental há tanto tempo quanto me lembro. E isso realmente atrapalhou minhas habilidades de amizade feminina.

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Se você tivesse me perguntado por que éramos impossivelmente próximos na época, eu teria dito que era porque minha mãe era minha pessoa favorita em todo o mundo. Agora, olhando para trás, posso dizer facilmente que era porque não conhecia outra maneira de existir.

Cortesia de Lindsay Wolf

Meus amigos, quando cresciam, viam como estávamos firmes e invejavam um relacionamento que honestamente nada sabiam. Do lado de fora, eu era o retrato de uma conquista jovem, pois mantinha obsessivamente os A-retos, um corpo magro, uma personalidade receptiva e um desejo apaixonado de ser o melhor. Mas lá no fundo, havia um pequenino perfeccionista agradável para as pessoas que constantemente se esforçava para ser o tipo de criança – e amiga – que sua mãe queria e precisava. Se minha mãe chorasse ao lidar com meu pai, eu o confrontaria por ela. Se parecia que ela estava se sentindo sozinha no fim de semana, eu ficava em casa com ela e evitava sair com crianças da minha idade. Também usei minha mãe como a única verdadeira bússola moral da minha vida, pedindo sua permissão frequente para assumir riscos e experimentar coisas novas, em vez de aprender a confiar em mim mesma.

Sempre que eu errei acidentalmente e isso resultou em atos aleatórios de violência física ou verbal (o que era frequente), eu imediatamente perdoei minha mãe por se perder no caminho.

Cortesia de Lindsay Wolf

O chute era, para cada momento traumático, havia dezenas de positivos que me mantinham inextricavelmente ligado à minha mãe. Ela era, no seu melhor dos dias, a mãe mais incrível que uma criança poderia pedir. Ela me ajudou com minha lição de casa, me inscreveu em uma variedade de atividades após a escola, me levou a sonhar grande e estava disponível para conversar sempre que necessário. Mas os aspectos emocionantes da vida com minha mãe tornaram os momentos voláteis tão difíceis de lidar. Muitas vezes, as histórias profundamente pessoais que eu compartilhava com ela sobre minhas lutas eram revertidas em meu rosto durante as discussões entre nós, deixando-me paralisada pelo medo de me abrir novamente para ela. Eventualmente, fiquei com muito medo de ser vulnerável a alguém, de fracassar em qualquer coisa ou de me expressar da maneira que sinceramente queria.

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Cortesia de Lindsay Wolf

Como uma criança impressionável, a mensagem que recebi de todo discurso irritado era alta e clara – não era minha mãe quem era o problema. Tinha que ser eu – e eu sozinho – quem estava inerentemente ferrado por não ser o tipo de criança que sempre podia fazer seus pais felizes. Isso me levou a inevitavelmente me adaptar a uma versão minha que me daria amor paternal duradouro, e fui ao extremo para ser o mais agradável possível. Na minha vida pessoal, mantive todas as amizades distantes no ensino médio e no ensino médio, nunca me permitindo chegar muito perto. Eu segurei firmemente o medo de minhas verdadeiras cores vazarem para alguém, o que pensei que me impediria de ter a chance de ser verdadeiramente amado.

Cortesia de Lindsay Wolf

As crises crônicas de baixa auto-estima que eu sentia quando jovem acabaram colorindo todos os relacionamentos que tive com as mulheres até agora. Evitei me aproximar demais ou cometi o erro de me aproximar muito rápido, apenas para fantasmar alguém logo após me conectar com desconforto e vergonha. Abandonei a comunicação com os amigos mais vezes do que gostaria de admitir, levei tantas coisas para o lado pessoal que agora percebo que não eram violadoras de acordos e até fiquei com medo de fazer amizade com mulheres. porque eu estava convencido de que finalmente os decepcionaria. Ou pior, passei anos preocupado que me tornei tão apegado a quem eu quisesse me alinhar que eventualmente ficamos tão enredados quanto minha mãe estava comigo.

Cortesia de Lindsay Wolf

A dor que acompanhou minha falta de habilidades no departamento de amizade também me impediu de possuir a verdade mais difícil de mim. Para tentar proteger a jovem que constantemente se machucava, trabalhei duro para me tornar uma adulta que escolheu maneiras de viver que não refletiam o que eu realmente queria. Quando entrei na paternidade, fiquei surpreso ao descobrir que todas as minhas muralhas caíram à força quando comecei a enfrentar tantas transformações em meu novo papel como mãe. De repente, aquela dor ao longo da vida me alcançou e me implorou para enfrentá-la pela primeira vez.

Graças à ajuda de meu incrível marido e família, terapeutas de confiança e o poder curativo dos antidepressivos, agora estou chegando a um acordo com o trauma que me algema de vergonha e medo por muito tempo e estou aprendendo a curar os mais profundos partes de mim mesmo. Graças a um imenso apoio do melhor grupo de mulheres que uma pessoa poderia pedir, posso dizer facilmente que finalmente estou me inclinando para minhas amizades com a coragem e a vontade que só podem advir de aprender a se abraçar de verdade.

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Cortesia de Lindsay Wolf

Eu quero deixar algo bem claro. Eu amo minha mãe, e sempre amarei. Ela fez o melhor que pôde com o que recebeu, e não há dúvida de que ela tentou ser um bom modelo para mim. Enquanto atualmente trabalho para encontrar uma maneira de perdoá-la pelas batalhas esmagadoras de saúde mental que afetaram diretamente minha infância e a idade adulta, aprecio muito minha mãe por me ajudar a perceber tudo o que a amizade feminina tem o potencial de fazer. ser – e o que absolutamente não deve incluir nele.

Eu fui diagnosticado com TEPT complexo no ano passado e me senti suficientemente empoderado para chegar e compartilhar as notícias com meus amigos. Cheguei ao fundo do poço em maio e estava lutando com pensamentos de suicídio, e muitas dessas mulheres entraram generosamente, me enchendo de presentes para ajudar a cuidar de mim e ficar ao meu lado nos dias mais sombrios com tanto amor. Eu me senti corajoso o suficiente para ser a pedra que eles precisavam quando tropeçavam e a líder de torcida em suas vidas quando questionavam tudo. E quando não estou bem – uma ocorrência frequente recentemente -, me senti totalmente capaz de me abrir para eles e receber suas palavras de apoio e incentivo.

Cortesia de Lindsay Wolf

Pela primeira vez na vida adulta, estou louca como o inferno por haver qualquer distância física entre mim e as mulheres que amo. Porque finalmente encontrei as recompensas duradouras de aparecer de maneira tangível para as mulheres da minha vida e dar a elas o espaço para aparecer também para mim. Quero agradecer a todos e cada um deles por me apoiarem infinitamente quando não consegui ficar sozinho.

Ele está prestes a ficar piegas aqui, então por que você não vai em frente e enfileira as batidas de Meghan Trainor, afinal?

Cortesia de Lindsay Wolf

Para as mulheres da minha vida agora – para Ashley, Becky, Julie, Courtney, Jerin, Melanie, Kennette e Foster, obrigado por me amarem incondicionalmente. Obrigado por me animar. Obrigado por sempre me dar as costas. Eu sei que sou um pouco atrasado nessa coisa toda de amizade, mas também sou um aprendiz rápido. Estou assumindo um enorme risco quando digo que, inegavelmente, confio em que você continuará nessa jornada esburacada e bonita comigo. E ainda mais, que eu sou tão digno de me juntar à jornada em primeiro lugar.

Talvez eu não tenha sido capaz de escolher meu passado, mas com certeza estou escolhendo o meu agora. Definitivamente, inclui um monte de garotas duronas ao meu lado – e eu sempre serei uma delas.



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