Maneiras que eu sei que meus filhos adolescentes estão em casa durante a quarentena

Maneiras que eu sei que meus filhos adolescentes estão em casa durante a quarentena
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Maneiras que eu sei que meus filhos adolescentes estão em casa durante a quarentena 1
Oliver Rossi / Getty Images

Deixe-me começar dizendo que amo meus quatro meninos. Eles me trazem imensa alegria, horas de riso, fortalecem minha alma e aprofundam minha compreensão do amor incondicional. Mas ultimamente? Bem, em alguns dias, eu prefiro meu gato.

Os dois filhos do meio voltaram para casa depois que o fechamento obrigatório da faculdade os trouxe aqui para terminar o semestre. Oh, que divertido, pensei. Apenas pense em como seria ótimo o tempo extra com eles, pensei. E enquanto jogos de tabuleiro e fogueiras eram abundantes na primeira semana, tudo rapidamente se transformou no que agora se tornou uma pequena comédia estranha.

Ser a única mulher em uma família de cinco homens tem seus desafios em circunstâncias normais. Portanto, não deve surpreender que a vida em quarentena tenha trazido à tona observações que não consigo escapar ou explicar.

Tem um garfo no meu banheiro

OK … o que diabos literalmente? Por que haveria um garfo no meu banheiro? Sob que circunstância faria sentido entrar no banheiro e ver um garfo deitado no fundo do vaso sanitário? Até onde eu sei, só há um uso para o banheiro, e não é para comer macarrão! Ah, e não havia prato. Apenas o garfo. Espeto de bife, talvez?

O fabricante de gelo está sempre errado

Existem apenas alguns usos para o gelo picado, que incluem margaritas, daiquiris e mulas de Moscou. Também não me importo com o refrigerante ocasional do restaurante. Mas vamos ser reais. Não estamos em um restaurante ou bar há quase sete semanas! E, no entanto, toda vez que vou encher um copo com gelo em cubos da geladeira, sempre sai gelo picado. Por quê? Eu tenho um filho, apenas um, que O amor é gelo picado e constantemente o liga na geladeira. Espero que ele não misture margaritas, já que ele é menor de idade … a menos que esteja fazendo uma bebida para sua mãe.

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Horário de cozinha – Aberto 24/7

Criando uma família de rapazes, não sou estranho ao conceito de cozinha 24 horas por dia, 7 dias por semana. Apesar de eu cozinhar o jantar quase todas as noites para os meus meninos, parece que eles não passam de um poço sem fundo de ogros famintos percorrendo a casa em busca da próxima comida azarada a ser devorada. (Talvez eles devessem checar o banheiro?) Mais recentemente, meu filho mais novo desceu da caverna do quarto até a cozinha para fazer um prato de nachos às 1:30 da manhã. Traços de salgadinhos de milho e queijo ralado espalhavam-se pelo balcão e pelo chão. Quando perguntado por que ele estava comendo tão tarde, tenho certeza de que sua resposta foi: “Estou com fome”. Entendi.

Experimentamos uma mudança de horário

Eu costumava pensar que a única mudança de tempo que experimentaríamos em nossa vida era ir do horário padrão para o horário de verão e voltar. Claro, isso é ridículo. Operamos no BST – Boy Standard Time. Todas as horas em minha casa mudaram. O café da manhã é agora às 13:00, almoço às 17:00, jantar por volta das 20:00 e hora de dormir é 03:00. Portanto, o lanche da 1:30 da manhã.

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Temos uma vista espetacular do “Monte. Louça suja”

Nossa casa é nativa da muito popular atração imperdível conhecida como Monte. Louça suja. Mt. Os pratos sujos podem ser vistos melhor entre as horas de … ah, que inferno, você pode vê-lo a qualquer hora do dia ou da noite. Mas, como diz a lenda, assim que a cozinha é limpa e todos os pratos são lavados e guardados meticulosamente, algo misterioso ocorre. Escoando lentamente dos armários e gavetas, cada panela, panela, frigideira e prato atravessa a pia derramando-se em uma erupção de tigelas de aveia com crosta, copos de leite coalhado e facas manchadas com manteiga de amendoim manchada. Veja os itens 3 e 4 para ajudar a explicar o que suponho ser apenas um fenômeno sobrenatural.

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Sapatos, shorts e sandálias… Oh meu!

Se eu precisar encontrar um dos meus filhos, só preciso seguir a proverbial “estrada de tijolos amarelos”. Um sapato solitário aqui, uma camiseta descartada ali, uma toalha de academia fedorenta à frente. Sabe-se que a Bruxa Malvada do Oeste aparece de vez em quando, voando em sua vassoura, ameaçando desconectar seu bem mais precioso, o WiFi. Felizmente, a Boa Bruxa do Oriente também aparece, lembrando aos meninos que não há lugar como o seu lar … então pegue depois de vocês mesmos!

Eles estão sempre “no meio de um jogo”

Essa poderia ser literalmente a frase mais irritante já murmurada nos lábios dos meus meninos:

“Meninos, é hora do jantar.”

“Estou no meio de um jogo.”

“Meninos, preciso de sua ajuda para descarregar as compras.”

“Esteja lá em um segundo. Eu estou no meio de um jogo. “

“Meninos, vocês começaram, terminaram ou examinaram sua lição de casa hoje?”

“Ainda não. Eu estou no meio de um jogo. “

Meio de um jogo ?? Onde está aquela bruxa malvada?

Eles estão falando um idioma diferente

Ouvir meus filhos conversando é como tentar interpretar russo. Pepega. MonkaS. Poggers. PogChamp. Esse jargão vem de uma plataforma de streaming de videogame chamada Twitch, que faz sentido, já que eles estão nele 14 horas por dia. Eu supunha que poderia escorregar na gíria dos anos 80 e usar palavras como “gnarly”, “bodacious”, “dweeb” e “me amordaça com uma colher”. Meus filhos provavelmente apenas me olhavam de lado, enquanto murmuravam: “OK, Boomer”.

Não posso ser a única mãe por aí cujos filhos a estão deixando louca agora. Mas, apesar dos loucos, há bondade. Na bagunça, há perdão. Na linguagem, há amor. E da próxima vez que os meninos me disserem: “Mãe, você pode ir à loja? Não temos nada para comer nesta casa “, um sorriso lento e travesso aparecerá, juntamente com um brilho perverso nos meus olhos quando eu respondo:” Por que sim, garotos, é claro. Mas agora, estou no meio de um jogo. “

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