O conselho sobre amamentação que ninguém lhe dá: não há problema em desistir – Wit & Delight

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Amamentação: Não há problema em parar | Sagacidade e prazer
Imagem Cortesia de Hanna Voxland

Nota do autor: se ninguém ainda transmitiu essas informações para você, a amamentação é muito, muito difícil para algumas pessoas. Felizmente, existem muitas pessoas adoráveis ​​por aí, cujo trabalho é facilitar as coisas – então, por favor, entre em contato com elas se você estiver impressionado com a coisa toda. Além disso, se você se opõe à tagarelice nos mamilos, convém deixar isso de fora.


Imagino que o tesauro emocional seja preenchido com páginas infinitas quando se trata da palavra maternidade, onde todo substantivo, sentimento e tremor dorme, representado em toda a sua grandeza nua. O amor está certamente escrito ali, mas também o caos, a dúvida, a miséria ocasional e a felicidade miserável. E culpa, a prima donna.

De todos os itens sem fundo para se sentir culpado no que diz respeito à maternidade, a amamentação é um daqueles tópicos brilhantes capazes de fazer com que você se arrependa e envergonhe bem antes mesmo de começar. Pediatras, OBs, parteiras, Internet, ótimas tias – estão todos prontos e dispostos a lembrá-lo de que o melhor é o melhor, então, sim, faça com que funcione.

Francamente, nunca pensei muito na possibilidade de a amamentação não dar certo. Na minha cabeça, especulei que seria algo prático que meu corpo, cérebro e bebê descobririam intuitivamente. Não romantizei de forma alguma, mas teorizei uma transação natural simples, sem esforço.

Na realidade, não era nada disso.

Meu filho nasceu três semanas antes. Não tão cedo que houvesse sustos ou complicações saudáveis, mas cedo o suficiente para que eu me sentisse drasticamente despreparado, relativamente desenterrado. Ele era pequeno e com fome (ele recebe isso de sua mãe) e icterícia (tudo ele). E como ele era pequeno, com fome e icterícia, fui aconselhado a alimentá-lo o máximo possível. Então eu fiz. Eu o alimentei e o alimentei e o alimentei – sem dormir ou hiato. Apesar da minha determinação e mamilos sangrando, ele permaneceu pequeno, com fome e caiu ainda mais em um tom de sépia arriscado.

Consultores militantes de lactação entraram em nosso quarto de hospital, inspecionaram sua trava e enfiaram o rosto no meu peito como um veículo motorizado, passando do neutro para o terceiro. Um estrondo de cotovelos e gengivas. Eles estavam fazendo o trabalho deles, pelo qual eu estava agradecido, mas isso me deixou frustrado e mecânico. Eu continuaria assim por dias, semanas e meses, visitando diferentes consultores de lactação ao longo do caminho. Seus métodos divergiriam, mas as conclusões que meus sentidos tiraram sempre permaneceram.

Consultores militantes de lactação entraram em nosso quarto de hospital, inspecionaram sua trava e enfiaram o rosto no meu peito como um veículo motorizado, passando do neutro para o terceiro. Um estrondo de cotovelos e gengivas. Eles estavam fazendo o trabalho deles, pelo qual eu estava agradecido, mas isso me deixou frustrado e mecânico.

A constatação da força contundente de que eu não estava acertando nada, mas principalmente a maternidade, realmente me levou a uma espiral de pés sobre a cabeça. Ou seja, fiquei extremamente deprimido. Não estava preparada para lidar com a realidade que não podia dar ao meu bebê – um bebê que eu esperava e desejava desde que me lembrava, um bebê que demorou tempo, paciência sobrenatural e muitos elixires hormonais prescritos pelos médicos de infertilidade para criar – a única coisa que deveria ser a primeira natureza. A coisa que foi melhor para ele.

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Então, por algum stunner enviado por um inferno de uma bagunça profana, fiquei com mastite. Se você não está familiarizado com a palavra, o que isso significa é que meus mamilos sangrentos e rachados (sim, ainda falando sobre eles) causaram uma infecção na minha teta. Não é apenas qualquer infecção. Ah, não, não conseguimos pegar o jeito da amamentação, mas, uau, realmente nos superamos com a mastite. Suo por todas as minhas roupas, tremi tanto que não aguentava e vomitei por dias. Em seguida, meu suprimento daquele lado foi extinto.

Em vez de desistir, continuei nossa turnê de consultores em lactação, com o bebê ainda abaixo do peso. Marquei consultas com nosso pediatra para aconselhamento, ela me lembrou que eu não sou um monstro se decidisse desistir, eu a ignorei. Eu fui aos meus exames de OB, eles me deram antidepressivos, eu os engoli. Meu marido, muito corajoso e muito empático, sentou uma amostra de fórmula orgânica não-OGM no balcão da cozinha – você sabe, apenas por precaução – e fiquei cheio de raiva suficiente para iniciar um cortador de grama.

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Veja bem, quando se trata de hormônios e vontade, dificilmente há espaço para raciocínio racional ou conselhos bem-intencionados.

Então, eu continuei, apesar de não funcionar. Continuei porque não podia aceitar a falha. Continuei porque estava especialmente desinteressado em transgredir meu bebê. Eu continuei enquanto me odiava com uma amargura que ainda posso provar. Eu continuei enquanto perdia a noção do número de vezes que deixei as lágrimas rangerem, permitindo que a gravidade as derrubasse na testa do meu recém-nascido. Continuei enquanto oferecia a minha amiga, também uma nova mãe, o tipo de conselho sem julgamento que eu próprio resisti.

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Eu continuei por oito meses porque fiquei desonrado pelo mero pensamento de ser incapaz de fornecer um melhor infinito.

Melhor – um velho antagonista familiar, um demônio de verruga em uma tiara de princesa barata de plástico. Ah, sim, já nos encontramos antes. No entanto, dando crédito onde é devido, essa palavra, nesse contexto, me inspirou a fazer algumas alterações necessárias para o que poderia significar ser a melhor mãe do meu bebê estupidamente maravilhoso.

Então, eu pensei muito na definição.

E aqui está a versão curta do que eu criei: talvez ser a melhor mãe signifique recusar qualquer coisa (e eu quero dizer isso com todo o peso da palavra – uma coisa-e-uma) que me impede de apreciar meu bebê e essa condição chamada maternidade – todo substantivo, sentimento e tremor. O que significava que o aleitamento materno, pela minha própria tradução, não poderia fazer o corte.

Então, eu recusei.

A parte que eu não esperava é que, assim que vesti o sutiã de algodão respirável, desejei ter feito isso antes. Não porque era difícil (o que era), mas porque não me sentia mais como passageira em meu próprio corpo. Eu parei de me sentir hostil comigo mesma por não ser suficiente.

A parte que eu não esperava é que, assim que vesti o sutiã de algodão respirável, desejei ter feito isso antes. Não porque era difícil (o que era), mas porque não me sentia mais como passageira em meu próprio corpo. Eu parei de me sentir hostil comigo mesma por não ser suficiente. Eu me diverti com o luxo de usar camisas sem botões ou zíperes. Mais importante, ao desistir do que sei que une muitas mulheres e seus descendentes, eu me uni ainda mais àquele meu bebê careca, sem me preocupar se ele ainda estava com fome ou assumindo que ele estava absorvendo uma pequena fração do meu pânico . A ironia agora risível aqui é que eu havia perdido tanto tempo me sentindo culpada por nossa saga excruciante de amamentação, mas agora me sinto culpada por continuar com ela por tanto tempo.

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Olhando para trás, através do espelho da retrospectiva sem neblina, é óbvio para mim que eu precisava chegar às minhas próprias definições e decisões no meu próprio tempo, após minhas próprias deliberações, para ancorar com minha própria paz de espírito. Ninguém mais poderia me dizer o que eu precisava fazer – confie em mim, convidei-os uma e outra vez e, abençoe seus corações, eles me disseram, de maneira graciosa e profissional, uma e outra vez. O que eu precisava, porém, era perceber que ninguém mais tinha o lugar para me dizer o que era mais importante; esse espaço pertencia apenas a mim.

Portanto, se você chegou ao final deste ensaio, não se lembre apenas de uma história sobre mamilos ensanguentados, mas também lembre-se do seguinte: você merece um pouco de graça; por isso, peço a você, dê a si mesmo – porque há uma chance de que o que você esteja fazendo seja o seu melhor. E quem poderia pedir mais?



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