O zumbido sem fim de tudo o mais

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O zumbido sem fim de tudo o mais 1

Fomos forçados a entrar e ficar lá por muito mais tempo do que gostaríamos ou até pareceríamos possíveis. E, no entanto, aqui estamos nós.

Eu costumava limpar meu banheiro com uma escova de dentes todo domingo. E todas as noites antes de dormir eu fazia 300 flexões. Eu pensei que qualquer coisa menos que um A era um sinal de morte anunciando o fim do mundo. E eu costumava pensar que meu corpo era uma câmara de tortura.

Não foi até vários anos depois, nos meus vinte anos, curvado para trás, fazendo uma ponte do meu corpo na aula de ioga para iniciantes, que tive a descoberta que finalmente desafiaria essa crença. Meu corpo era de fato o lugar mais seguro para eu estar. Não é uma prisão. Não é uma zona de guerra. Mas um belo abrigo. Um barômetro e um farol ambos. Um verdadeiro lugar de pertença. E foi aí que o verdadeiro trabalho começou. O trabalho de diminuir a velocidade e aprender a estar no meu corpo.

Vários anos depois dessa epifania invertida, tive outra realização no consultório de um terapeuta. Minha primeira vez em tal lugar. Eu tinha trinta e poucos anos pegando pedaços de um sonho implodido. Uma gravidez, seguida pela saída do meu parceiro, seguida por fazer o que parecia ser minha única escolha na época – o término dessa vida crescente dentro de mim. O mundo acabou e todas as notas retas que eu colecionei não me ajudaram mais.

Devastação não é realmente o trabalho de descrever o que se seguiu. Mas lá estava eu, tentando. Sentado no sofá em frente a um estranho, ao lado de uma caixa de lenços de papel que não estava preparada para a minha oferta. E depois de fazer tudo o que pude para explicar minha dor, o terapeuta concluiu que eu era “um supervisor em recuperação”. E lá estava – um título para a minha missão até então inominável. Um sinal de trânsito para entender minha trajetória inesperada. De orador da turma a Summa Cum Laude, uma cerveja inchada e queimada no barman do centro de Manhattan, cuja maior ambição se tornara tornar a casa segura todas as manhãs depois do trabalho. Zumbido e sozinho em um apartamento escuro, se perguntando por que ninguém queria mais me tocar.

Eu era linda no ensino médio. Cabelo grosso e brilhante na minha cintura. Ajuste de todos os esportes e ansiedade. Confiante em todos os objetivos alcançáveis. E também, miserável. Lutas de facas aconteciam no meu estômago a maioria das horas do dia. O médico chamou de “Síndrome do Intestino Irritável”. Eu rotulei como não sendo capaz de cocô por três dias de cada vez e, ocasionalmente, desmaiava quando a dor abdominal atingia massa crítica. Acrescente a essa insônia crônica e você terá uma imagem melhor de como uma pessoa aparentemente “normal” pode se tornar altamente motivada e totalmente inconsciente de sua propensão à dissociação. Acordar foi um pesadelo. Eu costumava ir à escola de pijama, sem escovar, meio adormecido, incapaz de lembrar como cheguei lá.

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Para mim, “normal” era um sistema nervoso sob estresse constante. Não entendi que era viciado em perfeccionismo. Para fazer. Para conseguir. Para provar que eu merecia existir com a lista exaustiva de todas as minhas realizações. Todas as coisas impressionantes que eu poderia fazer e ter feito. Todo o esforço feito para controlar a aparência do meu corpo. Todos os clubes em que participei ou atividades em que participei. Todas as honras e prêmios e acenos de aprovação do mar de cabeças-avaliadoras. Coletando infinitamente um excesso de patos para a minha linha arrumada.

Eu estava com dor. E eu era jovem demais para compilar uma lista legível de todas as maneiras pelas quais meu coração estava quebrado. Todas as lesões e traumas que levamos para serem merecidos. Todas as maneiras pelas quais nos abaixamos para entender essas feridas. É demais entender a injustiça. Que coisas brutais acontecem com pessoas inocentes é algo muito grande para se segurar. Então eu aprendi a sair. Eu aprendi a colocar todo o meu foco em tudo fora de mim. O que os outros pensavam, sentiam, queriam ou precisavam. O zumbido sem fim de todo o resto.

Mas, eventualmente, algo acontece. Algo quebra. As estruturas que mantêm o esconderijo no lugar perdem a aderência e você percebe que nenhuma quantidade de corrida mudará o cenário do que você está segurando lá dentro. Você não pode escapar de si mesmo. No final do dia, você está lá. E todas as pessoas, mãos ou palavras que te machucaram, lá estão elas também. E você precisa poder se sentar com eles, eventualmente. Ou você nunca será capaz de se sentar consigo mesmo.

Eu queria aprender a sentar comigo e com tudo o que estava hospedando. Então, enquanto eu observava outras pessoas navegando no início da vida adulta, focadas na construção de carreiras e seguindo o que pareciam caminhos mais claros para o sucesso, eu me perdi intencionalmente. Eu não queria ser encontrado até saber onde estava. Eu queria desenhar meu próprio mapa. Para descobrir onde eu realmente queria ir.

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Com muita confusão, eu cresci melhor ao deixar meu corpo ser minha bússola. Comecei a confiar no meu corpo em vez de negligenciá-lo ou abusá-lo. Comecei a prática diária e ao longo da vida de ser com as sensações que se movem através de mim – conhecê-las e aprender a entender suas comunicações. Por alguma graça de algo, conectei-me às escolhas que tenho e sempre faço.

Eu escolhi parar. Eu escolhi parar de ignorar o momento em busca da perfeição. Eu escolhi parar de me dedicar à fuga – seja um pote de manteiga de amendoim de uma só vez, ou três cervejas demais, ou televisão irracional, ou tentativas incendiárias de amor. Aceitei que tinha que parar de correr antes de cada desconforto crescente. Eu me rendi ao lugar vazio, incognoscível e impossível de corrigir que estava evitando. Fiquei disposto a suportar a dor de lembrar. Porque o corpo não esquece. E o corpo, se você está fora do mundo ou preso dentro, é onde você mora. Devemos aprender a voltar para casa para nós mesmos.

Eu acredito que é isso que este momento está nos incentivando a fazer. Fomos forçados a entrar e ficar lá por muito mais tempo do que gostaríamos ou até pareceríamos possíveis. E, no entanto, aqui estamos nós. Sobrevivendo ao que estivemos evitando todo esse tempo. Percebendo a poeira que se acumulou nos cantos que foram negligenciados. Talvez as pilhas de livros ou as gavetas cheias de gente prefiro não ir até lá. Aqui estamos, sem ter para onde ir, a não ser entrar.

Então, enquanto você está “preso” por dentro, gostaria de oferecer o desafio de acreditar em algo radical. Algo profundamente controverso nestes tempos altamente mercantilizados. E é isso: você já merece existir. Você não precisa provar nada. Sua presença aqui é suficiente. O que você tem a ver com isso? Que alegria você espera conhecer? O que ajuda a dormir profundamente sabendo que você acorda para outro dia? Como é esse dia? Você tem vivido isso?

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Eu sei, você já ouviu isso antes. Mas você ouviu? Reviro meus próprios olhos enquanto escrevo essas palavras e, ao mesmo tempo, minha barriga ronca, OUÇO. Fique com as sensações que se movem através de você. Não se apresse em julgar ou alterar o que decide fazer uma visita. Pare de rejeitar quem você é. Quem você é é tudo o que você já viu, provou, tocou e desejou. Está tudo bem, dentro de você. Você é uma rede que está sempre reunindo seu próprio devir. Você é algo novo quando lê esta frase. E você é todas as palavras que levaram a esse período.

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Se minhas palavras incomodam, você confia em mim quando digo que também ficaria irritado. Quem sou eu para dizer alguma coisa? Costumo me perguntar. Mas estou dizendo algo que preciso ser lembrado constantemente. Escrevo para correr o risco de que minha necessidade de lembrar seja apenas a nossa necessidade coletiva de lembrar. A vontade de esquecer o que importa é constantemente recompensada por todos os outdoors que vemos e deixamos de notar seus efeitos. Estou apenas desejando que prestemos atenção. Voltar para o nosso corpo para que possamos sentir o que é verdade e filtrar o que não é. Eu quero profundamente que sejamos fiéis um ao outro. Mas não podemos ser verdade até enfrentarmos o que nos mantém mentindo. Você pode amar o que é suficiente para ser honesto?

Tente ficar com essa pergunta um pouco mais do que possa parecer confortável. Segure-o no peito e veja o que acontece nesse espaço. O tremor, o tremor e o pulo das janelas se transformaram em selvagens selvagens escuras e incertas. Pararia de correr se soubesse que não deveria escapar do seu próprio coração?

Eu não tenho respostas. Acabei de coletar perguntas. Estou impressionado, confuso e sem saber o que tenho para oferecer. E ainda estou tentando desacelerar sem jeito. Observando-me correndo em direção a alguma conclusão. Gentilmente me ligando de volta. Gostaria de me aprofundar no espaço das coisas mais simples que sempre quis aproveitar um dia. Hoje é um bom dia para o atraso de alguns dias. Então, estou aprendendo um pouco mais sobre as pequenas celebrações da vida. Estou plantando sementes e observando o progresso deles. Estou assando pão e me maravilhando com a forma como a espera aumenta a delícia. E ponto a ponto, estou aprendendo a tricotar. Passando semanas de cada vez com um suéter imperfeito, espero usar um dia em uma sala cheia de humanos espaçados. Por enquanto, basta usar as mãos que tenho. Eu nunca sei realmente como cada projeto está indo até terminar. É frustrante e satisfaz as duas coisas. Essa é a maneira das coisas. Não sabemos até o que sabemos. Mas podemos ir devagar o suficiente para perceber o que está aqui ao longo do caminho.

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