Podando meu sapé: uma saga épica

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Podando meu sapé: uma saga épica

Poda vaginal é uma coisa real. Hoje em dia, as mulheres não abrigam mais o estilo dos anos 70 É muito mais aceitável manter seu texugo careca. Agora existem muitas opções para manter seu visual elegante. No entanto, nenhuma delas é fascinante ou é facilmente obtida para manter suas regiões inferiores em condições de pico.

O que as pessoas chamam de vagina

Estou raspando minhas pernas. Então, quando se trata da minha fanny, tenho que admitir que ir para o nativo é uma ótima opção para mim. Não gosto do cabelo, mas ser muito preguiçoso para aparar ou incapaz de tomar banho sem filhos significa que é necessário um pré-aviso para que um encontro sexual ocorra. Não posso simplesmente escolher um recado rápido. A não ser, é claro, que meu parceiro esteja pronto para ser esfaqueado com as agulhas centimétricas que surgem à espera da próxima vez que eu puder ser fodida para fazer um esforço para arrumar a merda lá em baixo.

Eu tentei tantos tratamentos para me livrar dos pelos pubianos e nenhum deles combina comigo. Passei por um estágio de intensa depilação. Mas, realmente achei que era uma experiência completamente fodida. Além de ter outras mulheres enfiando metade da sua cueca na fenda da vagina; a dor é terrível. Não conheço mais ninguém, mas o lábio superior da minha vagina é muito sensível. Não só o rasgar dos cabelos direto da raiz trouxe lágrimas aos meus olhos.

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A provação inteira terminou comigo, dando um soco nas pobres mulheres no rosto.

Podando meu sapé: uma saga épica 1

Portanto, diante do meu baixo limiar de dor, tive que encontrar métodos alternativos. Quero dizer; todos precisamos garantir que o veejayjay fique arrumado até certo ponto.

A desvantagem para mim é que minha mãe é italiana. Em vez de obter a linda pele beijada pelo sol, peitos grandes e feições escuras; o único gene europeu que recebi é o cabelo mais peludo, com os cabelos mais grosseiros deste lado do equador.

Costumo me barbear. Mas, vamos ser honestos. Se você gosta de mim, o tempo entre a poda pode demorar um pouco. Por sua vez, isso significa pelo menos um banho de uma hora para colocar as coisas em ordem novamente. Na tentativa de me livrar dos piores horrores, tenho que contorcer meu corpo em posições semelhantes às da aula de ioga. Eu nunca pego todo o cabelo e uma pequena toupeira colocada desajeitadamente entre minha bunda e minha vagina significa que corro o risco de cortar a coisa e sangrar até a morte, na tentativa de fazer minha nádega parecer um pouco excêntrica (ou possivelmente não negligenciada).

Então; Veet é. Mais uma vez, porém, minha herança ancestral me falha. A Veet vende creme depilatório para áreas sensíveis. Contudo; meus pêlos pubianos são tão duros e imunes a qualquer coisa que não contenha corrosivos perto de proporções ácidas reais. Então, eu improvisei.

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Ainda uso o Veet, mas emprego o tipo mais forte e masculino. “Veet Cabelo Grosso para Homens”. Sim, você leu certo. Eu passo essa merda com uma espátula e a deixo. Não pelos 6 minutos recomendados, eles indicam como suficientes. Ele permanece ativo por 10 minutos permitidos antes de queimar as 3 primeiras camadas da minha pele. Mesmo assim, nunca tira todo o meu mapa de Tassie de todo o cabelo. Eu tenho que raspar os pedaços que se recusam a se dissolver sob a intensa mistura química que acabamos de administrar.

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Então … Felicidades …

Saio do chuveiro limpo como um apito e macio como seda. Hidratar e pronto para a ação. As ações devem ser tomadas rapidamente. Aparentemente, eu tenho que manter isso regularmente. Que porra é essa! Para o meu vag parecer consistentemente aceitável, isso deve ocorrer com frequência. Eu não faço muito de forma consistente. Aceite consistentemente não sendo consistente. Oh A ironia. Sim; Pensei em depilação a laser. Mas, a probabilidade de eu realmente comparecer às 6 consultas necessárias é quase tão provável quanto eu não tomar uma bebida hoje à noite. Hahahahahahaha

De qualquer forma, acho que o período de tempo gasto entre balançar o regato do estilo dos anos 70 e um ninny fino e elegante significa que é quase uma vagina nova toda vez que podo. É um pouco como o meu relacionamento com maquiagem. Tenho certeza de que nem tantas pessoas apreciariam o quão diferente eu pareço das rugas do sono e dos cabelos da cama, se eu os usasse diariamente. Eu gosto de surpreender pessoas assim, você sabe! É apenas quem eu sou.

Portanto, para todas as mulheres que atualmente adornam o estado nativo da vagina, orgulhem-se. Quero dizer; no verão, não estou interessado em vê-lo crescer na metade da perna. Mas com toda a seriedade, aceite-a. Às vezes é libertador crescer seu regalo. Depois, para as mulheres que mantêm essa merda sob controle. Eu te saúdo. O esforço não passou despercebido. Aspiro a um dia ter tempo e motivação para “manter consistentemente” minha vagina arrumada. Enquanto isso, a poda intermitente terá que ser suficiente.

Paz Fora, Sari

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