Quando você e seus amigos discordam sobre o distanciamento social

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Somhawk / Getty

Outro dia, eu estava rolando no Facebook e vi uma mensagem que dizia: Se você é alguém que chamaria a polícia para denunciar falta de distanciamento social, nossa amizade acabou.

Outra amiga do Facebook escreveu sobre como alguém passou por sua casa e gritou com ela porque seus filhos estavam brincando lá fora, em seu próprio quintal privado, sem outros amigos.

É óbvio que nossas crenças sobre como lidar com o COVID-19 – o distanciamento social, o que é considerado essencial e, se você for forçado a usar uma máscara ou não – estão nos dividindo. Tudo o que precisamos para confirmar é uma rápida viagem à cidade das mídias sociais.

Mas enquanto você pode bloquear, cancelar a amizade ou ignorar as pessoas on-line, o que você faz quando tem um amigo próximo – seja alguém que você conhece quase a vida inteira ou uma pessoa que você conheceu no ano passado e acabou de clicar – com um ponto de vista muito diferente sobre como lidar com essa pandemia?

Você pode ser firme e saber tudo sobre a outra pessoa. E, diabos, talvez você tenha discordado no passado sobre coisas como seus pontos de vista sobre educação em casa, política e o que você considera micro-trapaça – e concordou em discordar e levou suas belas bundas para brunch e se divertiu.

Mas isso? Isso parece tão pessoal – porque não importa de que lado suas crenças caiam agora, você se sente ameaçado. Alguns acham que sua saúde ou a de seus entes queridos está sendo ameaçada porque as pessoas não estão levando a sério o distanciamento social. Eles estão frustrados como o inferno, porque querem se sentir seguros e querem que esse pesadelo acabe. Outros acham que suas liberdades pessoais estão sendo ameaçadas e tudo isso é uma teoria da conspiração; portanto, eles estão protestando, se recusando a usar máscaras e ainda estão realizando grandes reuniões.

E à luz disso, acredito que você realmente não conhece alguém até sobreviver a uma pandemia global juntos.

Eu tenho um amigo próximo que está partindo meu coração agora. Ela continua falando sobre como as coisas não estão realmente tão ruins, todo mundo está se preocupando desnecessariamente e os médicos estão lidando com tudo errado, porque “o que realmente está matando todos esses pacientes com COVID-19 são os ventiladores nos quais estão sendo colocados”.

Veja bem, meu amigo mora em Los Angeles.

Dizer que nossa amizade está sofrendo é um eufemismo. Em vez de querer conversar para checar um ao outro, ela está decidida a mudar de idéia, apesar de eu ter dito a ela que meu principal objetivo é manter minha família segura e garantir que eu possa trazer dinheiro para Alimentá-los. Em vez de me trazer alegria, suas mensagens me fazem sentir ansiosa e com raiva.

Informei a ela que só consigo lidar com cerca de meia hora dos fatos por dia, e isso é tudo que minha ansiedade permitirá para que essa pandemia não atrapalhe meus dias.

Ela sempre foi respeitosa quando eu a abri no passado. Ela sempre entendeu e me perguntou o que eu precisava. Não estou tentando culpá-la pelo relacionamento tenso, mas estou dizendo que o COVID-19 está destruindo mais do que a nossa economia. Vai levar alguns relacionamentos para baixo.

Mommy assustador consultou a dra. Sheryl Ziegler, psicóloga e terapeuta de jogo registrada, que nos deu algumas dicas úteis sobre como navegar em nossas amizades durante esse período difícil.

Primeiro, reconheça que nossas crenças direcionam nosso comportamento, e a decisão de permanecer socialmente distante – especialmente de nossos entes queridos – é difícil para todos, pois é “contra-intuitivo o que já fizemos antes”. Normalmente, à medida que o verão se aproxima, estamos mais aptos a nos reunir com os amigos e ser mais sociais, mas este ano pode ser diferente ”, disse Ziegler por e-mail.

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A maioria das pessoas com quem conversei está começando a sentir os efeitos do distanciamento social agora – elas estão ansiosas e um pouco solitárias. Estamos todos tentando descobrir o momento certo para abandonar as regras de distanciamento social pouco a pouco. Ziegler explica: “Como seres humanos, é provável que recebamos orientação e aconselhamento de nossas próprias fontes confiáveis, portanto, quando os amigos estão fazendo algo diferente, apenas sabem que provavelmente se sentem validados por sua fonte, e discutir sobre quem está certo não vale a pena. “

Isso não significa que você não deve se ater ao seu pressentimento se não estiver pronto para ir ver amigos ou família simplesmente porque outra pessoa está fazendo isso. Apenas economize sua energia e não lute contra eles se eles quiserem, porque, como diz Ziegler, você não vai mudar de idéia ao fazê-lo.

Ziegler diz estar ciente de que fou nas próximas semanas, haverá mais pessoas circulando e provavelmente as pessoas começarão a baixar a guarda. Precisamos estar preparados para ter conversas difíceis com nossos familiares e amigos sobre como nos sentimos à vontade.

Pode ser difícil dizer, mas você não está errado em deixar alguém saber que não comparecerá à reunião, ou ficará confortável em vê-la se ela informar quantas outras pessoas estiveram. vendo ou onde eles estiveram nas últimas duas semanas, e você concorda com a resposta deles.

Quando estressado, não texto, aconselha Ziegler. “As mensagens de texto podem ser impessoais e, quando estamos estressados, tendemos a perder as nuances das mensagens e podemos ser vítimas de má interpretação. Se você achar que está enviando uma mensagem para um amigo sobre algo como fazer planos e ficar chateado com a decisão dele, pegue o telefone e ligue para ele ”, diz ela.

Outra dica útil é entender seus próprios sentimentos. Ao entrar em contato com seu estado emocional antes de ter uma conversa com os amigos, você pode entender melhor quais podem ser os gatilhos e afastar a conversa dessas coisas. Também pode ajudá-lo a manter a calma se surgirem divergências.

Precisamos de compaixão mais do que nunca agora. “Em geral, empatia e compaixão funcionam melhor do que argumentar ou culpar alguém por seus pontos de vista”, diz Ziegler, acrescentando que estamos todos em alerta máximo e que os mecanismos defensivos de nosso corpo estão prontos para atacar qualquer um que discorde de nós.

Uma grande questão que gira em muitas mentes agora é: Temos que dizer adeus a amigos que não estão na mesma página que estamos quando se trata de lidar com o COVID-19?

Ziegler diz que não, a menos que você queira, é claro. Existem maneiras de conversar com amigos ou familiares que podem minimizar interações abrasivas. Por exemplo, você pode dizer, “Ligue para a próxima reunião. Vou pensar sobre isso e ver se me sinto confortável em relaxar nossa posição sobre o distanciamento social. Hoje, acho que vamos ficar em casa, mas obrigada pelo convite. ”

Se eles estão na defensiva ou tentam mudar de idéia, Ziegler sugere dizer algo como: “Estou tão preocupado em proteger você e sua família quanto eu sou meu e não gostaria que alguém fosse exposto”. Isso coloca a responsabilidade sobre você e não sobre eles, e esperamos que você entenda seu ponto de vista e eles não serão obrigados a argumentar.

Lembre-se, só temos controle sobre como nós responda e aja a isso. É um mundo novo para todos, e precisamos determinar quem vemos, quando os vemos, e estabelecer nossos próprios limites.

Se tivermos amigos que estão tentando nos convencer de que estamos exagerando ou que devemos lidar com as coisas de maneira diferente, você pode dizer a eles que está fazendo o melhor para você e sua família com os fatos que possui.

Se isso não facilitar a situação e você estiver estressado toda vez que se comunicar, talvez seja melhor esconder a amizade e revisitá-la mais tarde, ou deixá-la de lado.

A última coisa que precisamos agora é outra batalha emocional para lidar.

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